Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи*дец

xxx: Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
yyy: У них были вши.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Один мальчик был такой страшный, что когда он играл в песочнице, все кошки пытались его закопать...

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Запись в школьном дневнике: "Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя".

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

Пьяный и обкуренный новичок DJ базарит с опытным DJ'ем по поводу предстоящей новой вечерины. Опытный DJ говорит: «Пацан, откинься, да не умешь ты вести дискотеку. Чтобы было всё ништяк надо конкретно начать! Вот в этом сила! Выйди на сцену и толкни как следует речь: 'Назовите мне часть тела из трёх букв, в которой есть буквы Х и У'. Все кричат 'Х*Й', а ты им 'Нет это УХО, которым вы сейчас услышите крутейшую групу Rаinbоw!' Понял?» Начало вечерины, новичок DJ выходит на сцену и говорит:
«Назовите мне часть тела из трёх букв, в котором есть буквы У и Х».
Все кричат: «УХО!!! УХО!!!» «А вот и нет! Это Х*Й, которым я сейчас так обосу передние ряды, что с задних будет видна радуга. Группа Rаinbоw!»

CHealsea: орала сейчас на арбузную косточку....думала опять блядский клоп....
CHealsea: косточка, наверное, до сих пор в шоке...

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему???

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

- Представляешь, вхожу сегодня в лифт, а там два бугая!
- Ну, а ты?
- Не стала им мешать, пусть целуются!

- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пи*дец короче.

Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

Психиатр (П) у себя в кабинете - скучно, делать нечего... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает парень (Пр) сжимая что-то в зубах, рука, весь обмотаный кабелем и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Пр: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х%Й, Я СИСТЕМЩИК, ВАМ СЕТЬ ПРОТЯГИВАЮ!!!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если, после вечеринки, собираясь утром на работу, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь (чтобы отбить характерный запах)- глоток туалетной воды HUGO BOSS, и вы в полном порядке.